tennez kelke blague pour vous ammuser

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."


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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."


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Au restaurant, un Monsieur s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !


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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."


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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur


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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...


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- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.


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Deux hommes discutent, le premier se présente :
- Merlin !
Le second dit:
- Enchanté !


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Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.


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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.


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Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !


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C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. A sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux). Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Biensur qu'il est-a moué.

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !


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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine
- Ah, alors on peut faire l'amour


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A quoi reconnait-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches !


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Ou est fabriqué le viagra ? Au Bouquistan !


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Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!


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Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
- Alors ? J'ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
- Bien obligé... Ma puce vedette s'est faite enlever par un caniche !


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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche?
- Un dentiste.


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Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !


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Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
- Pourquoi, sa maison est en pente ?


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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !


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Si parfois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif n’oubli jamais que tu as été un jour le spermatozoïde le plus rapide de la bande…

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.


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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.


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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.


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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "


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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."


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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.


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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.


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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.


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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".


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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !


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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."


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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !


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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !


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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? L'année du bac !


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Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."


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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"


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Comment occuper une blonde pendant une heure ?
Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique.


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C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde.


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Deux blondes sont en voiture, un pigeon chie sur le pare-brise. La conductrice dit à l'autre : "il faudrait peut être que j'essuie" et l'autre lui répond : "oh laisse tomber ! il est déjà loin."


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Pourquoi les blondes mangent pas de bananes?
C'est parce qu'elles trouvent pas la fermeture éclair !


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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !


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C'est deux blondes qui avaient économisé 5 000 euros parce qu'elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l'autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L'autre répond : " C'est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 euros. Alors la première dit à l' autre: "Qu'est-ce que tu penses qu'on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 euros ?". L'autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu' est-ce que tu veux faire avec ça ?". L'autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu'avec ça on peut faire de l'équitation, de la bicyclette, et de la natation !"


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Que signifie XXX ???
Trois blondes qui ont signé une carte de voeux !


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Que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
Alors comme ça vous étiez tous dans la même équipe ?


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Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ?
Même mortes elles écartent encore les jambes.


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Une blonde et son petit ami sont à la piscine :
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule ?

Comment appelle-t-on une petite culotte d'une blonde ???
Un fond de tarte.


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Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ?
Parce qu'elles veulent être sur la photo.


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Pourquoi les blondes ne savent-elles pas faire les glaçons? Elles n'ont pas la recette.


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Comment recconaître une blonde dans un aéroport ? C'est la seule qui lance du pain aux avions.


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C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier. La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? sniff
Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!


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Quelle différence entre une blonde et une blondasse? C'est la même qu'entre une conne et une connasse.


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Pourquoi les blondes font-elles repeindre le plafond de leur chambre à coucher avec des "A" partout ?
Pour savoir quoi crier quand elles jouissent.


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Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que très rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"


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Pourquoi les blondes dorment-elles avec un doigt dans la chatte et un autre dans le cul ? Pour pas que ça ce cicatrise.


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Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au preservatif ? C'est plus facile à avaler.


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C'est l'histoire d'une blonde en vacance en Limousin (?). Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire en crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- C'est bon, je vais m'en chasser moi-même. Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit:
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures!


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C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche.
On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme !


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Une blonde se rend dans un magasin de portable. Le vendeur lui demande :
- SFR ?
Elle répond :
- Non, mais elle va apprendre !


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Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?
Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "


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Pourquoi les blondes lancent de l'eau dans leurs ordinateurs ?
Pour naviguer sur le net !


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Que fait une blonde avec une oreille collée à une maison ?
Elle écoute de la house...


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Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€, la blonde dit "je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère." L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger,la blonde s'exécute. L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :

- Met toi à genou, dégrafe ma ceinture." La blonde s'execute, et le type sort son sexe puis il dit

- Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :

-Allo maman ???


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Pourquoi les blondes ne mettent pas de jupes courtes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées !


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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.


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A quoi sert un preservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.


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Pourquoi les blondes remplissent-elles leur frigo de bouteilles de champagnes vides ?
Pour les invités qui ne veulent pas de champagne.


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Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picoler comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.

- Qu'est-ce que tu fous ?"

- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.


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Comment savoir si une blonde Suisse a utilisé votre ordinateur ?
Il y aura du gruyère à côté de la souris.


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C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Docteur, je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."


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Pourquoi après avoir fait l'amour une blonde a des bleus autour du nombril ?
Parce que les blonds ça existe aussi !!


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Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
- J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais.
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!


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Une blague de Moumine57

Quelle est la différence entre une blonde et le Titanique ?
Réponse : sur le Titanique, on sait combien de personnes sont montées dessus tandis que sur la blonde on ne sait pas !


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Une blague de Anonyme

C’est une blonde une brune et une rousse qui passent devant le miroir de la vérité la brune passe devant et dit :
- Moi je pense que je suis la plus intelligente et pouf le miroir l’aspire.
La rousse passe et dit :
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Et pouf le miroir l’aspire.
La blonde passe devant le miroir et dit :
- Moi je pense...
Et pouf le miroir l aspire.


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Une blague de Sorcerers

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Une espèce en voie de disparition !


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Une blague de Jean Claude et Marcel

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
Le miroir réfléchi !!!!


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Une blague de Paulkhil

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


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Une blague de Doud

Que dit une blonde lorsqu'elle aperçoit une pelure de banane par terre !!???
- Oh nan, je vais encore tomber !!


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Une blague de Harry Potter

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?" et la blonde répond :
"C’est parce que sur le panneau il y a marqué A20 ".
Alors, le flic lui répond :
"Mais madame ça c'est le numéro de la route ".
La blonde dit : "Ah bon !!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !"
Et la blonde répond :
"Ah ça doit être parce qu'on vient de quitter la A313 ".


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Une blague de Bolëk

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau, la grosse voix:
-il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond :
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!


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Pourquoi les blondes ont-elles le front large ?
- Parce qu'elles se tapent toujours le front en disant : "Mais que que j'suis conne!"


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Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.


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Savez-vous pourquoi les blondes ont parfois le nombril bleu ?
Parce que y'a aussi des blonds...


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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un
fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
-Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
-Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
-Ben voyond donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
-Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après
m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai
juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos,
les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
-Pourquoi, t'as pas de vase?


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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
-Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond:
-De l'autre cote.
Alors la blonde se deplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
-Ou sont vos toilettes?


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Qu'elle est la différence entre le cerveau d'une blonde et une pomme de terre?
La pomme de terre , ça se cultive....


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Comment une blonde est morte en buvant du lait?
Réponse : La vache lui est tombée dessus!


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Pourquoi les blondes portent-elles des boucles d'oreilles à grosse boucle ?
Réponse : Pour ne plus avoir à tenir leurs chevilles avec les mains.


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Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ?
Réponse : - Oh là là, je suis saoule.


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Que dit une blonde à une serveuse en lisant le badge sur lequel est écrit son nom ?
- Debbie... c'est mignon. Et comment s'appelle l'autre ?


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Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !


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Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché : la peinture blonde. Elle est épaisse, pas brillante et elle s'étend bien.


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Qu'est-ce que ça fait une blonde à l'envers ?
- Une brune qui a mauvaise haleine.

Une blague de ???

Qu'est-ce qu'une mèche brune dans des cheveux blonds ? Une lueur d’espoir !


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Une blague de un faux blond

Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune ?
-De l'intelligence artificielle !


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Une blague de Anonyme

Dans un ascenseur il y a un plombier une blonde intelligente et un aveugle, il y a billet de 100 euros par terre qui le ramasse ?
Le plombier, car les blondes intelligentes ça n’existe pas !


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Une blague de JOJO

Quelle est le point commun entre une blonde est une tortue ? Quand tu les mets sur le dos, elles écartent les jambes.


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Une blague de LE DROLE

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant :
- Bonjour Madame, quel âge avez-vous ?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
- Quelle est votre grandeur ?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer :
- 165 Centimètres !
- Ok, maintenant quel est votre prénom ?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond :
- Linda !
- Écoutez, Madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille, mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom ?
-C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez... Bonne fête, bonne fête, bonne fête Linda !"


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Une blague de KYKYSID

Quelle est la différence entre une blonde et une station essence ?
- Aucune pour les 2 en bas c'est ordinaire au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb !!!


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Une blague de Koft

Deux blondes se parlent : une blonde dit : qu’est que t'as demandé au père Noël ? L’autre répond 10 € comme tout le monde...
Une blonde veut travailler, son patron lui dit : diplôme ? Et elle répond : plôme


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Une blague de Dadou

Quelle est la différence entre une blonde et une prison ? Dans une prison, il y a plusieurs cellules grises !


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Une blague de nono

Quelle est la différence entre une blonde et un flipper ?
Le flipper : tu mets la pièce dans la fente et tu joues avec les mains.
La blonde : tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente.


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Une blague de Bulle et Luciole

Quelle est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue.


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Une blague der Ghost007_944

Qu'est-ce que fait une blonde dans une université ? Le ménage !!


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sa set a rienn de faire du copier coller anti

Il y en a des drôles mais aussi des nulles le copier coller c'est bof essai de sélectionner plus tu met celle qui t'on fait le plus marrer

kl est la diference entre un homme et un chat



ocune les deux on peur de laspirateur

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?

Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?

La cravate serre le cou; La ceinture serre la taille; L'homme sert a rien

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?

- Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

lol celle la sont drole alor que le copier coler d'anti c dla daube

Quel difference il y a entre le chocolat et une belle-mère ?


Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait CHIER

lol tu mfra tjr rire

petite blague de un de mes pote